Да, дружок, я бяка. Нет, говорю, у меня в пюре комков не бывает.
Я знаю, что это баян-бабаян, но ничто не веселит меня в моменты уныния так, как отборные пирожки. Вот мои фавориты. *** давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай *** олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил *** читать дальшевисит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет *** вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас *** купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо *** вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне ***
я никогда не спал с мужчиной ну то есть нет конечно спал но просто спал вобще без секса ну то есть что считать за секс *** исус принёс кусочек неба иаков землю пётр огонь иуда воду и пингвина пингвин не нужен шепчет пётр
Да, дружок, я бяка. Нет, говорю, у меня в пюре комков не бывает.
Смотрели сегодня с Артёмом машины. Денег у нас мало, но машину все же решили точно покупать. Варианты такие: 1. Fiat Panda 2. Fiat Punto Grande 3. Opel Corsa 4. Ford Fiesta 5. Citroen C3
Конечно, я за Panda по многим причинам. Во-первых, она уже давно проверена временем, получила в далеком 2004 премию за лучший городской автомобиль. Во-вторых, расход топлива всего 5,5 л, а это важно для бедных студентов. В-третьих, её параметры идеальны для нашей ситуации. В-четвертых, её хвалил Джеймс Мэй (:love. В-пятых, машина по имени Панда. Но помимо упоминания о Джеймсе Мэе во мне еще раз говорит девочка - визуально Panda выглядит хуже всего.
Да, дружок, я бяка. Нет, говорю, у меня в пюре комков не бывает.
Вот какой вопрос я хочу вывести на обсуждение. Можно ли ударить человека? Конечно, речь идет не о ситуации, когда вы идете по улице и вдруг ваш кулак с большой скоростью сталкивается с физиономией какого-то гражданина. Или, например, когда на вас нападает маньяк, а вы не готовы морально к соитию. Я имею ввиду более прозаичные ситуации, такие как: ссора (с близкими или незнакомыми людьми), неразрешимый конфликт и т.д. Я считаю, что да...Я считаю, что да, бить людей можно, а порой и нужно.
Почему? Во-первых, некоторые люди в силу своих умственных способностей не способны понять ваши аргументы. Если вы не можете и не хотите отступить - бейте по лицу. Во-вторых, некоторые люди воистину этого заслуживают. Хамское поведение, чувство того, что тебе никто ничего не сделает дает этим персонажам наглость сравнимую с силой земного притяжения. Способ вернуть их на землю - напомнить о реальности мира и вписать ладонь в физиономию. В-третьих, удар по морде - хороший способ поставить жирную точку в неприятном споре.
Конечно, нельзя просто так бить людей, надо быть добрыми и терпеливыми. Но вы и сам знаете, что жизнь преподносит нам массу неприятных сюрпризов.
P.S. Я, собственно, иногда распускаю руки. Не могу сказать, что это всегда верное решение. Но и не всегда неверное. По крайней мере, у меня нет психологического барьера.
Да, дружок, я бяка. Нет, говорю, у меня в пюре комков не бывает.
Сижу я в библиотеке, штудирую справочник по периодическим изданиям СССР, но то и дело мой взгляд цепляется за совершенно жуткие названия. Мимо некоторых монструозных изданий пройти просто невозможно.
Во-первых, некоторые названия газет можно использовать в качестве имен персонажей комиксов и боевиков: Воздушный боец Гигант Севера - что-то из Игры Престолов Красный стрелок
Ну а во-вторых, некоторые просто вызывают недоумение и истерику: В бой за соду. ( п. Березники) - будто на неё кто посягал Голос свекловода Даешь кирпич (Люберцы) Даешь комбайн - что еще дать? За безбожную Пензу (Пенза) - редакторы просто как в воду глядели За бекон (Орган политотдела Алексеевского свинсовхоза) - моё любимое! За Вестрос! за Старков! за бекон! За здоровый вагон (Ярославль) - ??? Клич цветника Красный бисквитчик (Орган Партколлектива И ФЗК Пензенской бисквитной фабрики)
Да, дружок, я бяка. Нет, говорю, у меня в пюре комков не бывает.
Сравнение любых чувств и событий с элементами природы успели за пару последних веков стать признаком дурного вкуса. Если вы не Шекспир и не Пушкин, то сравнение любви с розой, а жизни со сменами сезонов для вас становится непозволительной роскошью, что бы вами не двигало.
А я рискну...А я рискну, и пусть утонченные умы моих немногих читателей заискрятся от такой банальности. Нет в этом ничего постыдного, ведь речь пойдет об обычном человеке.
Современный человек напоминает мне луну. Он не незаметный космический мусор, он - цельная планета. Она реагирует на поступающий свет окружения, взаимодействует с социумом, обнаруживая себя во тьме, сияя ярче или тише на небосводе в зависимости от фазы. Правда весь свет мира не находит в человеке-луне отражения, он способен отдать лишь 6% поглощаемой информации. Стоит отсечь его от окружения и выясняется, что он не излучает никакого света и почти не излучает тепла. Эта планета пустая и незаселенная. Побывавшие там люди не породили там жизни. Всё, что может эта планета - быть спутником большей планеты, вращаться вокруг нее, не привнося от себя ничего нового. Луна, как человек, зависит от движения больших планет и звезд. Он не способен ничего изменить. Но без него вся "солнечная" система не может действовать.
Человек-луна может возомнить себя солнцем, однако это не меняет положения. Помните, как говорил отец всех романтических банальностей, Уильям Шекспир? "Роза пахнет розой, хоть розой назови её, хоть нет.".
Да, дружок, я бяка. Нет, говорю, у меня в пюре комков не бывает.
Весна проявляется в хорошем плане для меня всего в трех вещах: 1. Не надо больше носить под платья колготки. 2. Не надо носить куртку. 3. Идя домой, не надо нащупывать путь к квартире в полуночной тьме.
Кстати, весной активизируются дети. Если вы улыбнетесь мелкому до 6 лет - он одарит вас безграничной радостью. Проверено.
Да, дружок, я бяка. Нет, говорю, у меня в пюре комков не бывает.
Не знаю, с чего это оскорбления считаются более приемлемой формой ругани по сравнению с пощечинами. Пощечины индифференты, а обзывательства весьма конкретны.